Séduire ou draguer : la différence et pourquoi elle compte

Séduire et draguer ne désignent pas la même chose. Draguer, c’est avancer vers un résultat (un numéro, un verre, une nuit) et mesurer chaque phrase à cette aune. Séduire, c’est plaire par sa manière d’être, d’écouter et de s’amuser, sans exiger que l’autre réponde dans un sens précis. La première attitude met la pression sur la personne en face, la seconde lui laisse sa liberté, et c’est pourquoi l’on y est plus à l’aise des deux côtés.

Cette distinction paraît sémantique, elle est en réalité pratique. Deux hommes peuvent adresser la même phrase à la même inconnue, l’un avec légèreté, l’autre avec une attente qui pèse sur chaque mot, et obtenir des réponses opposées. Ce qui change, ce n’est pas la phrase : c’est ce que l’autre perçoit derrière.

Draguer vise un résultat, séduire installe une relation

Un bon séducteur est quelqu’un qui aime séduire pour séduire, pas séduire pour draguer. Quelqu’un qui séduit une femme parce qu’il est en manque ou veut absolument « caser », ça ne passe pas. Soyez léger dans la séduction, montrez que vous voyez cela comme un jeu sympa pour vous comme pour elle, taquinez-la, provoquez-la, interloquez-la, vous pouvez plaisanter avec légèreté du moment que vous restez gentleman et que l’autre en rit aussi. C’est bien mieux que de draguer comme un lourdingue, non ?

Cette différence se voit à des détails minuscules. Le dragueur calcule quand « demander » et pose des questions qui préparent la sienne. Le séducteur rebondit sur ce qui vient d’être dit, laisse des silences, accepte de parler d’autre chose que de la rencontre elle-même. L’interlocuteur le sent dans les premières minutes, même sans pouvoir le formuler. Montrez lorsque vous séduisez une personne que vous êtes un gentleman qui aime séduire, qui est cool et sympa.

Pour la base générale (se sentir légitime, assumer qui l’on est), le pilier sur la confiance en soi et l’art de séduire pose les fondations dont tout le reste dépend.

Le dragueur « mort de faim » et ce qu’il provoque

Le mécanisme est simple : quand l’attente est visible, elle occupe tout l’espace. L’autre n’est plus une personne avec qui l’on discute, il devient la solution à un manque.

Ce que l’autre ressent

Même si vous rêvez de sortir depuis deux ans avec la personne que vous tentez de séduire, ne montrez pas cette image de mort de faim qui cherche absolument à draguer, ça la fera fuir. Imaginez une femme dans un café qui voit s’approcher quelqu’un d’enthousiaste, tendu, dont chaque question semble dirigée vers une seule issue. Elle n’a pas besoin de le juger méchant : elle sent seulement qu’on lui demande de remplir un rôle, et beaucoup choisissent la sortie polie.

Le même mécanisme joue dans l’autre sens. Quelqu’un qui sent qu’on le jauge en permanence se met à se surveiller et ne dit plus rien de vrai. La conversation se rétrécit à une succession de politesses, qui n’apprend rien à personne.

Pourquoi le désir de plaire se retourne contre soi

Quand on veut absolument plaire, on devient prévisible : compliments appuyés, rires un peu trop vifs, accord sur tout. Le résultat est inverse de l’intention. On cherche à paraître intéressant et l’on devient interchangeable.

Cela ne veut pas dire qu’il faille cacher son intérêt. Dire à quelqu’un qu’il ou elle vous plaît, simplement et une seule fois, relève de l’honnêteté. L’insistance, elle, relève du dragage : elle suppose que la réponse était négociable. Sur ce point, le texte sur le consentement détaille ce que la loi dit d’un refus et pourquoi le silence ne vaut pas accord.

Séduire au quotidien : l’entraînement sans enjeu

Pour devenir un bon séducteur, séduisez au quotidien. Soyez optimiste, souriez aux personnes que vous croisez sans arrière-pensée : un sourire, ça fait toujours plaisir, ça met en confiance, ça rend les gens plus sympathiques. Séduisez quand il n’y a pas d’enjeu, avec une amie qui ne vous intéresse pas en tant que petite amie, sur le ton de l’humour et en étant gentleman : des compliments, s’ils sont vrais, font toujours plaisir même si on sait que ça n’ira pas plus loin. Pas pour « s’entraîner sur » quelqu’un, ce qui ferait de l’autre un terrain d’essai, mais parce qu’une attitude chaleureuse ne devrait pas dépendre du résultat espéré.

Concrètement, cela donne des gestes ordinaires :

• sourire à la boulangère et lui demander son avis sur le pain du jour, sans rien viser d’autre que la bonne humeur partagée ;
• complimenter sincèrement une collègue sur sa présentation, pour ce qu’elle a bien fait, pas pour se rendre intéressant ;
• tenir la porte, écouter jusqu’au bout l’histoire d’un ami, remarquer quand quelqu’un n’est pas à l’aise et lui laisser de l’espace ;
• accepter qu’une conversation reste une conversation, sans la tordre vers autre chose.

Prenons un homme qui dîne avec une amie de passage, sans enjeu ni de part ni d’autre : il se montre aimable en gentleman (tenir la porte, sourire, écouter), sans rien viser. Quand le dîner n’est pas un test, on est plus drôle, plus attentif, plus détendu. La relation qui en sort est meilleure, qu’elle devienne amoureuse ou non.

Un garde-fou cependant : séduire « sans enjeu » ne signifie pas flirter avec des personnes engagées ailleurs ni brouiller les cartes. Si vous savez que la personne est en couple, la bonne attitude reste la cordialité, sans insinuation. Séduire, c’est aussi reconnaître les limites de ce que l’autre souhaite.

Deux attitudes, mises côte à côte

Le tableau ci-dessous résume les écarts les plus nets. Il ne décrit pas des types de personnes, seulement des postures que chacun adopte tour à tour selon sa fatigue, son humeur ou son appréhension.

Situation	Attitude de « draguer »	Attitude de « séduire »
Objectif de la conversation	Obtenir un numéro ou un rendez-vous	Passer un bon moment, voir ce qui se passe
Écoute	Attend de pouvoir enchaîner sur sa demande	Rebondit sur ce qui vient d’être dit
Humour	Cherche le mot qui impressionne	Rit de bon cœur, de soi aussi
Silence	Le comble vite par anxiété	L’accepte comme une respiration
Compliment	Appuyé, répété, pour obtenir un retour	Sincère, une fois, sans attendre de retour
Face à un refus	Argumente, insiste ou boude	Remercie, souhaite une bonne journée
Rythme	Presse l’allure	Laisse l’autre fixer le sien

Ce que le tableau dit en creux, c’est qu’aucune des deux colonnes n’est une technique. La seconde ne se joue pas comme un rôle : elle suit l’état d’esprit dans lequel on aborde les autres. Un sourire ne se traite pas, il se reçoit.

Quand l’aisance attire : être détendu avec soi, pas désintéressé de l’autre

Ce qui met les gens à l’aise attire les autres, parce que personne n’est obligé de jouer un rôle. Soyez à l’aise avec vous-même et avec les autres. Si vous êtes needy, que vous discutez avec une personne pour la séduire, tout ce que vous risquez, c’est de lui faire peur, ce qui est à l’opposé de ce que vous voulez. Si à l’inverse vous êtes sympa, à l’écoute, marrant (inutile de sortir des grosses vannes grasses pour être marrant, soyez juste naturel), en clair naturel et gentleman, les gens viendront naturellement discuter avec vous, même quand vous ne cherchez pas à séduire.

Cessez de voir les femmes comme des objets sexuels ou des trophées qu’il faut absolument séduire pour avoir réussi sa soirée. Sortez pour profiter de vos amis, discutez avec eux ou avec des femmes de façon naturelle et désintéressée. Soyez à l’aise avec vous-même, n’hésitez pas à parler de vous, sur les galères qui vous sont arrivées (soyez naturel, vous n’impressionnerez pas en ne faisant que vous vanter), à faire parler les autres, à être un peu foufou, enfin bref, soyez naturel, ayez confiance en vous : vous aurez d’autant plus confiance en vous si vous discutez sans objectif de séduction.

Être à l’aise ne signifie pas être indifférent. Une personne détendue reste attentive, curieuse, disponible ; elle ne s’accroche simplement pas à l’issue. Certains confondent aisance et froideur calculée, comme s’il fallait feindre le détachement pour plaire. C’est un autre masque, aussi fatigant que le premier.

Quelques repères aident à distinguer l’aisance réelle de sa caricature :

• parler de soi sans se vanter, y compris de ses ratés (un voyage qui tourne mal, un projet qui a échoué), car on ne rapproche personne en ne racontant que ses réussites ;
• poser de vraies questions, pas des questions de façade, puis écouter les réponses et en tirer la suivante ;
• accepter qu’on vous trouve sympathique sans que ce soit le début de quelque chose ;
• sortir pour passer un moment avec ses amis, pas pour « faire une rencontre », car l’on est bien meilleure compagnie quand on n’est pas en chasse.

Pour résumer, si vous voulez séduire, ne cherchez pas à séduire et soyez en confiance en vous. La formule est jolie mais approximative : mieux vaut dire que vous devez cesser de traiter chaque échange comme un examen que l’autre doit valider. Vous pouvez avoir un intérêt, simplement ne pas lui sacrifier l’échange.

Les personnes en face de vous sont des personnes, pas une catégorie à part, tantôt mystérieuse, tantôt fragile. Ce qui vaut pour une conversation avec un ami vaut pour une conversation avec une inconnue : curiosité, respect, humour, honnêteté.

Taquiner, provoquer : jusqu’où, et à quelles conditions

Taquinez, provoquez, interloquez, à condition de rester gentleman. La formule est séduisante, elle demande un garde-fou. La taquinerie fonctionne quand elle est partagée : l’autre rit, renvoie la balle, la complicité s’installe. Elle ne fonctionne pas si elle blesse, ni si l’autre n’a pas la possibilité de répondre sur le même ton.

Trois repères simples permettent de rester du bon côté :

1. La réciprocité. Une taquinerie qui n’obtient aucun sourire ne se répète pas. Si l’autre ne rit pas, changez de sujet et excusez-vous d’un mot.
2. La cible. On se moque de soi, d’une situation, d’un détail de la soirée, jamais d’un physique, d’une origine ou d’un point sensible qu’on ne connaît pas.
3. L’arrêt. Dès qu’un malaise apparaît, on passe à autre chose sans insister pour « prouver » qu’on plaisantait.

C’est là que le mot gentleman reprend son sens. Il ne désigne pas la soumission ni le sacrifice : il désigne une manière de se comporter qui rend l’autre plus libre. Le texte sur l’attitude d’un gentleman aujourd’hui revient sur ce que cela implique concrètement, de la porte tenue à la parole donnée. Il y a une exigence, mais elle ne coûte rien à l’humour : on peut être moqueur et courtois dans la même phrase.

Rassurer sans flatter, assumer sans écraser

Une autre idée de l’archive porte sur la confiance qu’un homme peut donner à sa compagne. Sa thèse de départ, que « la plupart des femmes n’ont pas confiance en elles », reposait sur des chiffres sans source et sur une généralisation que ce site ne reprend pas : la confiance en soi varie d’une personne à l’autre, pas selon le sexe. Ce qui reste utile se dit en deux facteurs.

Premier facteur, rassurez. Montrez qu’elle est importante pour vous, sans vous montrer collant pour autant. Même si cela vous semble évident, ça ne l’est pas forcément pour elle. Pour cela, c’est assez simple. Voici quelques idées (liste non exhaustive) :

• dites-lui de temps en temps que vous la trouvez belle, gentille, intelligente, les qualités que vous lui trouvez sincèrement, inutile de mentir ;
• appelez-la pour prendre de ses nouvelles. Cela la rassurera, car elle saura qu’il y a une personne, vous, qui prend soin d’elle ;
• tenir ses engagements, dans les petites choses comme dans les grandes.

Enfin, ne soyez pas avare en compliments du moment qu’ils sont sincères. L’overdose de compliments n’est pas souhaitable : trop de compliments tue le compliment. Un compliment sincère se dit une fois, avec précision, puis on laisse la conversation reprendre. Le répéter revient à demander un retour, c’est-à-dire à draguer.

Second facteur, ayez confiance en vous. « Charité bien ordonnée commence par soi-même » : avant de penser à son manque de confiance, résolvez votre manque de confiance en vous. Si vous n’avez pas confiance en vous, comment pensez-vous qu’elle aura confiance en vous ? Montrez que vous savez vous prendre en main. S’assumer ne suffit pas, montrez-lui que vous vous assumez. Faites en sorte que votre compagne le sache, en la rassurant, en lui montrant que vous êtes quelqu’un de fiable. Ayez confiance et assumez-vous. Cela se discute si on le lit comme une condition préalable (personne n’est jamais « réglé »), mais cela se défend comme une direction : on offre mieux la sécurité qu’on a un peu soi-même. Ne mettez pas votre compagne sur un piédestal, ce n’est pas une princesse et vous n’êtes pas son écuyer. En revanche, sachez dire ce que vous pensez : on aime bien, de temps en temps, qu’on nous rappelle qu’on est important pour son partenaire, qu’on est quelqu’un de bien. Enfin, la sécurité n’a rien à voir avec le fait d’« assumer une famille » : cette idée d’un homme valorisé parce qu’il pourrait nourrir un foyer appartient à un autre temps, et ce site ne la reprend pas.

Ce que disent les études, et ce qu’elles ne disent pas

Peut-on appuyer ces conseils sur des travaux sérieux ? En partie. Il faut dire d’emblée que les preuves directes manquent sur l’effet précis de l’« attitude désespérée » en première rencontre : les chercheurs étudient plutôt des notions voisines (approbation recherchée, dépendance, auto-dévoilement excessif), ce qui oblige à rester prudent.

La gentillesse compte, mais pas toute seule

Jensen-Campbell, Graziano et West (1995) ont mené trois études auprès de 348 personnes en tout : les hommes à tendance prosociale étaient jugés plus attirants comme partenaires de rendez-vous, alors que la seule dominance n’augmentait pas l’attirance de manière fiable. Urbaniak et Kilmann (2003) concluent de leur côté que la gentillesse et l’attrait physique accroissent tous deux la désirabilité, la première pesant surtout lorsqu’on cherche une relation sérieuse. Ces résultats vont à l’encontre du mythe selon lequel les gentils perdent toujours, sans pour autant faire de la gentillesse une recette. Pour le détail de ces travaux et de leurs limites, la lecture de l’article sur la séduction et l’instinct donne le tableau complet.

La référence se lit dans l’article de Jensen-Campbell, Graziano et West, paru en 1995 dans le Journal of Personality and Social Psychology. Ce travail porte sur des étudiants dans un cadre de laboratoire, ce qui limite ce qu’on peut en conclure pour la vie réelle.

L’écoute pèse plus que la performance

Quelques travaux portent directement sur les premières conversations. Huang et ses coauteurs (2017, Journal of Personality and Social Psychology) ont observé, dans des conversations réelles entre inconnus, que ceux qui posent davantage de questions, notamment des questions de relance, sont davantage appréciés, parce qu’ils paraissent plus attentifs. Sprecher, Treger et Wondra (Journal of Social and Personal Relationships, 2013) rapportent que, lors d’une première conversation entre inconnus, ceux qui tenaient le rôle d’auditeur déclaraient plus d’appréciation et de proximité que ceux qui se dévoilaient, écart qui disparaissait quand les rôles s’inversaient. Ces résultats viennent d’expériences encadrées, pas de situations de séduction : ils indiquent une tendance sur l’écoute, pas une garantie de succès amoureux.

Ils n’autorisent pas pour autant le conseil « parlez moins » : rien dans ces travaux ne s’oppose à parler de soi à bon escient ; seule la surenchère de vantardise dessert. Rien là-dedans ne ressemble à une méthode. Tout ce que la littérature suggère, c’est qu’être attentif et bienveillant est un bon pari, plus qu’une mise en scène de soi.

Une philosophie plutôt qu’une technique

La séduction est quelque chose à la fois de très simple et de très complexe. Comme l’amour, pour qu’elle soit puissante, elle doit être naturelle. Il est donc impossible d’apprendre des trucs pour séduire et d’être un séducteur dans la foulée, comme certains coachs en séduction peuvent le laisser sous-entendre. Rien de romantique à être avec quelqu’un qui se dit : « Elle a souri pour la deuxième fois en quatre minutes, je dois lui sortir la technique de séduction numéro 17. » On caricature, mais l’idée est là. Si vous savez comment séduire, vous pourrez séduire. Mais pour devenir un séducteur, vous devez être comme une éponge, absorber tous les conseils de la séduction, les adapter en fonction de votre personnalité pour adopter une philosophie de séducteur, et séduire tout naturellement. La séduction est aussi avant tout comprendre la psychologie humaine, et retrouver confiance en soi. Pour être un bon séducteur, adoptez cette philosophie de vie, du séducteur. Un peu à l’image du commercial qui séduit ses clients, séduisez les gens de votre quotidien, vos amies lorsqu’il n’y a pas d’enjeu. Restez gentleman. Voici ce que cette posture suppose, en cinq gestes :

1. Séparer l’intérêt de l’exigence. Vous pouvez être attiré sans exiger de retour. Dire une fois ce que vous ressentez, calmement, puis accepter la réponse.
2. Rester curieux. Une conversation qui porte sur l’autre, sur ses goûts, ses projets, ses manies, laisse peu de place au calcul.
3. Entretenir ses amitiés et ses passions. On est plus léger quand sa vie ne tourne pas autour d’une rencontre à venir ; et c’est une bonne raison de ne pas faire d’une rencontre l’unique horizon de sa semaine.
4. Accepter les silences et les refus. Ils font partie de l’échange, ce ne sont pas des échecs personnels.
5. Ne jamais confondre plaire et obtenir. Le plaisir de plaire se suffit à lui-même ; l’obtention suppose l’accord libre d’une autre personne.

Rien ne se joue ici en un jour. Le tableau des trois piliers de la séduction aide à garder le cap : assurance, attention à l’autre, plaisir partagé. Comme pour une langue étrangère, on ne devient pas à l’aise en lisant un guide : on s’exerce, on se trompe, on s’amende. Les hommes qui progressent le plus sont souvent ceux qui acceptent de passer pour maladroits quelque temps, et de s’en amuser.

Pour comparer avec les différentes manières de draguer, dans la rue ou en ligne, un autre site traite le thème de la drague pour lui-même ; cette page s’attache plutôt à ce qui distingue séduire de draguer.

Ce que cet article garde de l’ancien billet, et ce qu’il laisse

Cette page prolonge quatre billets du blog d’origine (« Séduire n’est pas draguer », « Être à l’aise avec les femmes », « Donnez-lui confiance en elle » et « Psychologie et séduction »), écrits il y a une quinzaine d’années. L’esprit est conservé : séduire avec légèreté, sans mort de faim, en gentleman, avec le plaisir comme but. La rédaction a été refaite à partir de ces idées, puis complétée par des travaux de recherche cités avec leurs limites.

Ont été retirés les passages qui ne tiennent plus : les anecdotes personnelles de l’ancien auteur, les chiffres sur les salaires sans source, les généralités sur ce que « les femmes » aiment ou n’aiment pas, l’idée de choisir un compagnon pour sa capacité à fonder une famille, et le conseil d’adopter un détachement de façade. Si vous ne devez retenir qu’une chose, que ce soit celle-ci : la meilleure manière de plaire est de rendre la rencontre agréable pour l’autre, et de lui laisser la liberté d’en faire ce qu’elle veut.