Confiance en soi et art de séduire : poser les fondations

La confiance en soi ne fait pas de vous un séducteur, mais elle enlève ce qui vous empêche d’en être un : la peur d’ouvrir la bouche, celle de paraître ridicule, l’envie de jouer un personnage. Concrètement, séduire avec assurance revient à être à l’aise avec ce que l’on est, à proposer plutôt qu’à attendre, et à accepter une réponse négative sans en faire un drame. Cette page rassemble sept leviers, tous à la portée de n’importe qui, pour bâtir cette base pas à pas.

Pourquoi la confiance en soi est fondamentale pour séduire

La confiance en soi est quelque chose de fondamental pour arriver à séduire. Sans être prétentieux ni bonimenteur, ce qui serait une confiance excessive en soi, un défaut pour beaucoup de personnes, avoir confiance en soi est une très bonne qualité pour séduire. En effet :

• Avoir confiance en soi permet de se lancer plus facilement, de ne pas avoir peur d’aller discuter avec une personne si l’on a capté des signaux de langage non verbal (sourire, main dans les cheveux…).
• Avoir confiance en soi montre une certaine maturité, on s’assume tel que l’on est, et cela rassure les personnes qui aiment être rassurées.

Beaucoup de femmes n’ont pas forcément beaucoup de confiance en elles, ce qui s’explique par des raisons aussi diverses que les médias dominants et la dictature de la minceur : des personnes très belles complexent à cause de quelques kilos en trop, et même minces, beaucoup complexent encore. S’y ajoutent les lourdingues, puisque beaucoup de femmes se font aborder avec insistance quand elles sortent, sans compter tous ces hommes qui pensent à leur petit nombril et ne sont pas gentlemen pour un sou. Elles ont aussi à composer avec les préjugés sexistes. Savoir cela change la manière d’aborder quelqu’un : la meilleure façon de se distinguer est d’être à l’écoute et de laisser de la place à l’autre.

Assurance tranquille et arrogance : deux choses opposées

On confond souvent les deux. L’arrogance est une confiance qui a besoin de public : elle parle fort, coupe la parole, se vante, et fait peser sur l’autre la charge de l’admirer. La confiance tranquille n’a rien à prouver. Elle se repère à de petits signes : on laisse l’autre finir sa phrase, on avoue qu’on ne connaît pas un sujet, on rit d’une maladresse sans chercher à la justifier.

Ce que dit la recherche, et ses limites

Les travaux de psychologie sur l’estime de soi vont dans le même sens, avec une nuance de taille. Dans une étude longitudinale publiée en 2012 par Orth, Robins et Widaman, l’estime de soi évolue tout au long de la vie et prédit ensuite plusieurs résultats importants, dont la satisfaction dans les relations amoureuses. Les auteurs décrivent une association statistique, pas une recette : avoir une bonne estime de soi ne garantit pas des relations heureuses, et d’autres recherches montrent que les deux se nourrissent mutuellement. Retenez l’idée générale, sans en faire une promesse : travailler sa confiance est un investissement qui dépasse largement la séduction. Le texte de l’étude est consultable sur le site de l’éditeur.

Une confiance qui sert bien au-delà de la séduction

Outre la séduction, avoir confiance en soi permet de vivre ses rêves même s’ils vous semblent fous, par exemple partir étudier à l’étranger alors que l’on n’a jamais vécu seul si longtemps loin de chez soi. Cela permet également de trouver un meilleur travail et de mieux négocier son salaire. Or, une meilleure paie permet généralement d’être davantage épanoui et d’avoir une vie plus excitante, ce qui facilite encore la séduction. Qu’elle rende la rencontre amoureuse plus simple est un bénéfice, non un objectif : la confiance est d’abord un état dans lequel on vit mieux. Le portrait du bon séducteur développe cette idée, où l’écoute et le respect comptent autant que l’assurance.

Être naturel : le premier levier, et le plus sous-estimé

Lorsque vous séduisez une personne, le secret pour réussir est d’être naturel. Si vous n’êtes pas naturel, peut-être séduisez-vous quelqu’un avec qui vous n’avez pas un bon feeling. Et puis, si vous n’êtes pas naturel, ce que vous dites et ce que vous laissez paraître (le langage corporel…) sonne faux. Aucune relation ne pourra émerger, puisque la confiance est la base même d’un couple.

Soyez naturel donc. Évidemment, cela ne signifie pas que, si vous avez envie de roter, il faut le faire au creux de son oreille. Lorsque vous séduisez, ce n’est pas mentir que de présenter la vérité sous une forme qui vous arrange : on n’étale pas ses humeurs au premier verre, on choisit ce que l’on montre. Mentir, en revanche, c’est inventer un métier, une histoire ou une personnalité. La frontière est simple : tout ce que vous dites doit pouvoir être maintenu sans effort au bout de six mois.

Rire de ses défauts plutôt que les cacher

Ne reniez pas vos défauts : beaucoup de personnes n’aiment pas tous ces prétentieux soi-disant parfaits. Au contraire, riez de vos défauts, vous inspirez confiance et vous faites rire, et le rire, c’est vraiment l’un des meilleurs atouts pour séduire. Un exemple banal : vous renversez un peu de café en arrivant. Vous pouvez vous excuser trois fois et en faire une affaire d’État, ou sourire et lâcher que votre entrée était soigneusement répétée. Dans les deux cas le café est par terre ; seule la seconde réaction vous rend sympathique. L’article consacré à l’autodérision en séduction en détaille les limites, car il y a une frontière entre rire de soi et se dévaloriser.

Soyez vous-même : ne changez pas pour plaire

Ne vous changez pas pour elle : le vase débordera toujours, et de la même manière, ne lui demandez pas de changer. Soyez vous-même, ayez confiance en vous et en l’autre, vivez vos rêves. Évitez de paraître chiant : au quotidien, cela se traduit par quelques réflexes.

• Garder ses passions, ses amis et ses habitudes, au lieu de les abandonner dès qu’un intérêt amoureux apparaît.
• Dire ce que l’on pense, avec tact, plutôt qu’approuver tout ce qui est dit pour éviter le désaccord.
• Accepter que l’on ne plaise pas à tout le monde, et que ce soit une information utile, pas un verdict.

Cette posture évite deux écueils symétriques : le caméléon, qui se dilue dans les attentes qu’il prête à l’autre, et le sculpteur, qui voudrait modeler son partenaire. Pour approfondir l’idée que votre vie propre est un atout, lisez vivre pour soi pour mieux séduire.

Voir la vie du bon côté

La majorité des gens aiment les personnes positives, qui sourient. Alors voyez la vie du bon côté. Cela n’exige pas un optimisme de façade : il ne s’agit pas de nier les difficultés, seulement de ne pas les porter en permanence sur le visage. Quelques exemples :

• Sortez de la grisaille ambiante et prenez le temps de marcher dans la nature en admirant le chant des oiseaux, la sensation du vent qui ondule dans vos cheveux, l’air frais que vous respirez.
• Étonnez-vous du monde qui vous entoure : votre ville est visitée par des touristes venus du monde entier, ce n’est pas pour rien. Prenez le temps d’admirer ce qui vous semble normal mais qui est tellement beau que des gens paient très cher pour venir le voir.
• Prenez le temps de discuter avec vos voisins, votre famille.
• Si quelqu’un vous sourit, rendez le sourire.
• Dites « Bonjour » à vos collègues, à la caissière.
• Téléphonez aux gens même quand vous n’avez rien à leur demander, juste pour prendre de leurs nouvelles.
• Admirez le lever ou le coucher du soleil, le rire des enfants dans la cour de récréation en passant devant l’école.
• N’ayez pas peur du regard des autres : chanter seul en écoutant de la musique ou jouer à la balançoire, pas souvent certes, mais ça fait du bien.
• Restez de grands enfants. Ne prenez pas la vie trop au sérieux.

Ne confondez toutefois pas bonne humeur et enthousiasme forcé. Si un jour vous n’avez pas le cœur à sourire, ne faites pas semblant ; reportez la rencontre ou dites simplement que la journée a été longue. Pour entendre comment un coach conçoit une séduction sans pression, lisez l’entretien avec un coach en séduction bienveillante.

Faire du sport : pour le corps, mais surtout pour la tête

Faire du sport est quelque chose de bien pour qui souhaite séduire plus facilement. Oubliez les clichés d’Iron Man avec ses abdominaux en acier trempé, ou du beauf qui court plus vite pour impressionner les joggeuses. L’intérêt du sport se trouve ailleurs.

Ce que le mouvement apporte à la confiance

Faire du sport permet de s’améliorer physiquement. En restant dans le domaine du raisonnable (oubliez la gonflette), on brûle la graisse en trop et on développe ses muscles. C’est bon pour la santé, mais aussi pour la confiance en soi : on se sent plus beau, plus séduisant. Or l’estime de soi est primordiale pour la séduction, car de là découle l’image que vous communiquez aux autres.

Faire du sport incite aussi à la réflexion. Quand on en fait régulièrement, une heure tous les deux jours par exemple, comme beaucoup d’autres on pense un peu à tout et à n’importe quoi : outre admirer la nature, les arbres, les oiseaux, on pense à ses projets, on fait un bilan de sa vie, on réfléchit à ses prochains objectifs. Cette réflexion, vous pouvez aussi la faire sur la séduction et sur la psychologie, et donc améliorer votre potentiel de séduction.

Faire du sport améliore enfin la confiance en soi. Il rend souvent plus positif, parce qu’on y voit ses progrès semaine après semaine. De plus, il faut être positif et avoir confiance en soi quand on fait du sport : on se donne un challenge difficile mais pas impossible, comme un demi-marathon, soit 21,1 km en courant, on s’entraîne (persévérance) et on se donne les moyens d’atteindre son but.

Choisir un défi à sa mesure

Le piège classique est de viser trop haut et d’abandonner en trois semaines. Mieux vaut une règle modeste, une marche de trente minutes trois fois par semaine, tenue pendant deux mois, qu’un plan héroïque qui ne survit pas à la première pluie. Être positif, persévérant et confiant en soi facilite la réussite, et, en termes de séduction, vous améliorez votre physique et votre mental (Mens sana in corpore sano) : des clés fondamentales pour séduire. Pour aller plus loin sur les bases de l’attitude, voir les trois piliers de la séduction.

Commencer petit, finir grand : l’échelle des petits défis

Vous avez vu pourquoi avoir confiance en soi ; voici comment. Pour cela, deux conseils.

Imaginez-vous le pire : pour séduire, si vous êtes gentleman et à l’écoute, le pire que vous aurez, c’est un refus poli. Rien ne vous empêche de rester en bons termes avec cette personne. Et si la réponse est oui, le premier rendez-vous n’a rien d’une épreuve quand on a déjà pris l’habitude d’oser. Donc pourquoi ne pas oser ?

Commencez petit, finissez grand. Si vous n’avez pas confiance en vous, voici quelques idées que vous pouvez mettre en application dès maintenant :

• savoir dire non ;
• suggérer vos idées de restaurant ou de cinéma quand vous sortez avec des amis ;
• regarder dans les yeux les personnes à qui vous dites bonjour ;
• quand un prix en caisse est plus élevé qu’en rayon, protester (poliment) auprès du service client.

Cela peut aller un peu plus loin :

• faire des activités effrayantes, mais sécurisées : manèges à sensations, saut à l’élastique, tout ce qui nous met dans notre zone d’inconfort ;
• faire l’avocat du diable dans une discussion devant dix personnes ;
• faire du théâtre ;
• prendre la parole devant cent personnes (par exemple, poser une question à un conférencier).

La confiance ne naît pas d’une décision, elle naît de preuves accumulées. Le tableau suivant range ces défis du plus facile au plus exigeant.

Niveau	Défi concret	Ce que vous entraînez
Très facile	Regarder dans les yeux les personnes que vous saluez	Le contact visuel, sans fuir
Facile	Proposer le restaurant ou le film quand vous sortez entre amis	Exprimer une préférence
Moyen	Dire non poliment à une demande qui ne vous convient pas	Poser une limite avec calme
Moyen	Signaler courtoisement une erreur de caisse ou de facture	Défendre son point de vue
Plus exigeant	Poser une question à un intervenant devant une salle	Parler en public
Plus exigeant	Essayer une activité qui sort de sa zone de confort, comme l’improvisation ou le théâtre	Tolérer l’inconfort

Quelques règles pour que cette échelle fonctionne :

1. Choisissez vous-même chaque défi, ne le subissez pas : la contrainte extérieure produit de la crispation, pas de la confiance.
2. Tenez un petit carnet où vous notez, chaque soir, ce que vous avez osé dans la journée.
3. Ne passez au niveau suivant que lorsque le précédent vous paraît presque ennuyeux.
4. Après un échec, cherchez ce que vous avez appris, pas ce que vous avez perdu.

Pour les personnes dont la timidité est un trait profond et ancien, l’article sur la façon de séduire quand on est timide propose des formats et des lieux plus adaptés.

Ne soyez pas perdant d’avance, sans jamais forcer

Ne soyez pas perdant d’avance en séduction. Regardez la situation qui suit. En allant vers la personne qui vous plaît, vous n’avez rien à perdre (au pire, un peu d’ego en cas d’échec), alors que dans le cas inverse vous serez perdant dans tous les cas : vous aurez peut-être perdu une belle occasion d’échanger avec elle. Ne partez pas perdant d’avance : vous ne savez jamais à 100 % si vous lui plaisez si vous ne tentez rien.

Cela ne signifie pas que vous devez être un bourrin auprès de toutes les personnes pour tenter votre chance, c’est exactement l’opposé. Mais simplement, en partant positif, vous augmentez les opportunités qui s’offrent à vous. Mieux : en étant positif et en allant à sa rencontre au bon moment, vous montrez que vous êtes confiant et sûr de vous, deux qualités qui plaisent. Si le courant passe, que vous savez faire rire et que vous êtes gentleman sans trop l’être non plus (ne mettez personne sur un piédestal), alors regretterez-vous d’être allé la voir ?

Pour un autre éclairage sur la confiance face aux femmes, plus tourné vers la pratique des premiers échanges, ce guide complète utilement cette page.

Oser, c’est proposer, pas imposer

Une précision, pourtant, car ce raisonnement peut être détourné. « Tenter sa chance » ne signifie ni harceler, ni multiplier les approches auprès de la même personne, ni insister après un refus, ni ignorer des signaux de gêne. Oser, c’est engager poliment une conversation, proposer un café, lire la réaction, et s’arrêter dès que la réponse est négative ou tiède. Un non, même murmuré, même enrobé, est une réponse complète. Une personne qui est en couple, ou qui n’est visiblement pas disponible, n’est pas une cible. Savoir repérer les signaux de gêne fait partie de l’exercice.

Ce que vous gagnez même quand ça ne prend pas

Une approche qui n’aboutit pas n’est pas une défaite complète. Vous avez parlé à quelqu’un, vous avez peut-être fait sourire une personne, vous avez surtout prouvé à vos propres yeux que vous en étiez capable. À force, la peur du refus perd en intensité, parce qu’elle a été confrontée à la réalité, qui est presque toujours moins dramatique que ce qu’imagine l’anxiété. Pour apprendre à lire une réponse négative sans la prendre pour une sentence, lisez l’article sur la peur du râteau.

Les sept leviers en un coup d’œil

Ce tableau résume la page et peut servir d’aide-mémoire. Il ne s’agit pas de tout appliquer d’un coup : prenez un levier, travaillez-le deux semaines, puis passez au suivant.

Levier	Geste du quotidien	Piège à éviter
Être naturel	Dire ce que l’on pense avec tact	Se composer un personnage
Rire de soi	Dédramatiser une maladresse	Se dévaloriser en continu
Rester soi-même	Garder ses amis, ses passions	Se transformer pour plaire
Regard positif	Saluer, sourire, s’émerveiller	Optimisme de façade
Sport	Trois séances modestes par semaine	Viser la performance
Petits défis	Une audace choisie par jour	Se brusquer, s’exposer trop vite
Ne pas partir perdant	Engager la conversation, simplement	Insister après un refus

Celui qui s’est entraîné par de petits défis ose plus facilement engager la conversation ; celui qui est naturel supporte mieux un refus, puisqu’il n’a pas misé un personnage entier sur une réponse ; celui qui bouge régulièrement a de l’énergie à investir dans ses projets et dans ses rencontres. La progression est rarement linéaire, et il est normal d’avoir des semaines où tout semble reculer.

Par où commencer cette semaine

Plutôt qu’une résolution générale, voici un petit plan pour les quatre prochaines semaines. Il est volontairement modeste ; vous pouvez l’adapter à votre rythme.

1. Semaine 1 : le regard et le bonjour. Saluez chaque personne que vous croisez dans vos routines en la regardant, avec un sourire quand c’est naturel. Notez ce que cela provoque.
2. Semaine 2 : une préférence par jour. Exprimez un choix, aussi petit soit-il : le restaurant, la chanson, le trajet.
3. Semaine 3 : le mouvement. Installez trois sorties physiques de trente minutes. Pas d’objectif chiffré, seulement la régularité.
4. Semaine 4 : une audace choisie. Une prise de parole, une question posée en public, une conversation engagée avec quelqu’un qui vous plaît, sans attente de résultat.

À la fin du mois, relisez votre carnet. Vous n’aurez pas changé de personnalité, et c’est le but : vous aurez juste ajouté à votre répertoire quelques gestes qui vous coûtent moins qu’avant. Dans chaque cas, la confiance reste le socle : sans elle on joue un rôle, avec elle on peut simplement être présent.

La suite de la rubrique vous mènera, selon vos envies, vers la conversation et l’humour pour apprendre à faire rire, ou vers les piliers du style et du couple, dans le menu.