Être un gentleman aujourd'hui : courtoisie, écoute et parole tenue

Être un gentleman aujourd’hui, c’est avoir une courtoisie qui ne dépend pas de ce que l’on espère obtenir : arriver à l’heure, écouter vraiment, tenir ce qu’on a promis, proposer plutôt qu’imposer, et accepter un non sans bouder. Ce n’est ni un costume, ni un rôle d’homme protecteur qui décide à la place de l’autre. C’est une manière d’être fiable, dont la personne en face n’a pas à se méfier, et c’est précisément ce qui la met à l’aise.

Pour séduire une femme, la comprendre, la respecter, avoir de l’humour et un peu de culture semble être une base évidente, mais loin d’être si courant que ça quand on voit les méthodes de certains pour séduire les filles. Voici ce que cette base demande, concrètement.

D’où vient le mot, et pourquoi il a changé de sens

Le terme anglais gentleman est calqué sur l’ancien français gentilhomme, lui-même construit sur gentil, du latin gentilis, « qui appartient à une famille, à un clan ». Au départ, le mot décrit une naissance : un homme de bonne famille, souvent propriétaire terrien, situé sous les grands nobles mais au-dessus du commun. La conduite n’entrait pas dans la définition, seul le rang comptait.

Peu à peu, on a attendu de ces hommes bien nés les qualités que la noblesse chevaleresque affichait : retenue, honneur, générosité, respect des formes. Gentle a fini par signifier « aimable » et « poli » autant que « noble ». Le glissement s’est ensuite achevé : on a cessé de demander d’où l’on vient pour regarder comment l’on se comporte. Aujourd’hui, personne ne vous demande vos titres ; on remarque seulement si vous laissez sortir les gens avant d’entrer dans le métro.

Cette histoire a une conséquence pratique. Une partie des gestes que l’on associe à la galanterie (se lever, ouvrir, offrir le bras) date d’une époque où l’on traitait les femmes en personnes à protéger. Les garder tels quels, sans réfléchir, revient souvent à rejouer un rôle de l’ancien monde. Les garder en les adaptant, c’est-à-dire en les offrant à tout le monde et en laissant l’autre libre de dire « merci, je gère », c’est ce que fait un homme courtois aujourd’hui.

Les gestes qui comptent, et ceux qui n’engagent à rien

Il y a deux familles de gestes. Les premiers ont l’air galants mais ne coûtent rien : une phrase toute faite, une porte tenue en regardant ailleurs, un compliment d’usage. Les seconds sont plus discrets et pèsent beaucoup plus lourd, parce qu’ils supposent de l’attention réelle. Se souvenir que l’autre a une réunion difficile jeudi et lui demander comment elle s’est passée vaut davantage qu’un bouquet envoyé par réflexe.

Pour garder le cap, voici les attitudes qui reviennent le plus dans ce que les gens disent apprécier, et la façon de les tenir sans en faire trop :

• Un minimum d’éducation : comportez-vous de manière à ce que votre amie n’hésite pas, lorsqu’elle en aura envie, à vous présenter à ses amis et à sa famille.
• Politesse et ponctualité : arrivez à l’heure aux rendez-vous, gardez la porte ouverte, ou prévenez franchement dès que vous savez que vous serez en retard, sans inventer d’excuse.
• Écoute : prenez le temps d’écouter votre amie, passez du temps avec elle ; posez une question, puis écoutez la réponse au lieu de préparer la suivante, téléphone retourné, hors de portée.
• Parole tenue : ne promettre que ce que l’on fera, et faire ce que l’on a promis, y compris pour les petites choses.
• Attention aux autres : serveur, voisin de table, ami de l’autre ; la manière dont vous traitez ceux dont vous n’attendez rien en dit plus long que vos compliments.
• Prévenance, en proposant : soyez gentil avec elle tout simplement et soyez prévenant (par exemple s’il pleut, proposez d’aller jusqu’à la voiture et de passer la prendre) ; « je peux porter cela ? », jamais « je m’en occupe » sans demander.

Aucun de ces gestes n’a de prix, et aucun ne dépend du budget ni du sexe de la personne en face. Un premier rendez-vous peut très bien se jouer sur cinq minutes de retard mal gérées ou sur un « pardon, vous m’avez attendu longtemps ? » dit avec simplicité. Pour la logistique d’un rendez-vous, d’autres pages la détaillent ; ici, on parle de la manière d’y être.

Le soin de soi : une forme de politesse

Pensez à venir la voir propre, rasé et avec des vêtements en état, avec une bonne hygiène, notamment bucco-dentaire. Ce sont ces petits détails qu’elle remarquera et qui influencent son attitude envers vous. Ce n’est pas de la coquetterie, c’est un signe de considération : vous avez pris du temps pour cette rencontre.

La routine de base tient en peu de choses : douche, linge propre, ongles courts, chaussures en état, et une haleine fraîche, qui demande une hygiène bucco-dentaire sérieuse bien avant le chewing-gum de dernière minute ; la page sur l’hygiène, l’haleine et le parfum détaille ce point sans fausse pudeur. Un parfum, si vous en portez, doit rester discret : la personne qui s’approche doit le percevoir, pas le subir à deux mètres.

Quand le soin devient une posture

Il y a une limite. Passer quarante minutes devant le miroir pour apparaître « sans effort » finit par se voir. Mieux vaut un style simple que vous portez avec naturel qu’un costume qui vous raidit. Le critère est identique à celui des gestes : ce que vous faites est-il tourné vers l’autre, ou vers l’image que vous voulez donner ?

Gentil, oui ; effacé, non

C’est la crainte la plus répandue chez les hommes qui s’intéressent au sujet : « si je suis poli, serviable et à l’écoute, on va me ranger parmi les copains ». On lit souvent qu’il ne faut pas être trop poli, parce qu’on cherche un partenaire, pas quelqu’un qui plie. La nuance est juste, mais la confusion vaut d’être démontée, parce qu’elle sert souvent d’excuse à des comportements qui n’ont rien de galant.

Ce que la recherche permet de dire, avec ses limites, va dans un sens plus rassurant que le folklore. Dans l’article d’Urbaniak et Kilmann publié en 2003 dans la revue Sex Roles, des étudiantes évaluent un homme décrit dans un scénario, dont on fait varier à la fois la gentillesse et l’apparence : les deux augmentent la désirabilité, la gentillesse pesant surtout quand il s’agit d’une relation sérieuse, l’attrait physique davantage pour une relation occasionnelle. Les auteurs ne prétendent pas que cela décrit la vie réelle : l’échantillon est étroit, les situations sont écrites et non vécues. Mais l’idée que les gentils finissent toujours derniers n’y trouve pas d’appui.

La vraie ligne de partage passe donc ailleurs. Être gentil, c’est avoir des égards ; être effacé, c’est ne plus avoir d’avis, de goût, de limite. Un gentleman choisit le restaurant parfois, propose une idée de sortie, dit qu’il n’aime pas un film, refuse poliment ce qui ne lui convient pas. Sur la question du « trop gentil », le contre-pied détaillé se trouve sur la page consacrée aux hommes jugés trop gentils, qui s’attache à la différence entre bienveillance et servilité.

Ce qu’il faut garder de la galanterie, ce qu’il faut ranger

Toutes les attentions traditionnelles ne se valent pas. Certaines survivent très bien parce qu’elles ne présupposent rien ; d’autres sentent la naphtaline ou, pire, la condescendance. Le tableau ci-dessous aide à trier, sans prétendre fournir un règlement.

Geste traditionnel	Ce qui reste juste	Ce qui devient maladroit
Ouvrir une porte	Le faire pour tout le monde, naturellement	Attendre un merci appuyé, s’agacer d’une absence de réaction
Payer l’addition	Inviter quand on l’a annoncé, ou partager	Décider seul, ou vexer l’autre qui souhaite participer
Porter un sac ou une valise	Proposer, accepter un refus	Prendre le sac sans demander, comme si l’autre ne pouvait pas
Raccompagner	Proposer par souci de sécurité, laisser le choix	Insister, ou prendre un refus pour de la fausse modestie
Offrir des fleurs	Un geste personnel, sans occasion imposée	Un bouquet démonstratif qui met mal à l’aise en public
Complimenter	Un détail précis, sincère, ni sur le corps ni sur l’âge	Une formule toute faite, ou un commentaire physique d’inconnu

Le fil conducteur : un geste galant est un cadeau, jamais une dette. S’il appelle une contrepartie (un sourire obligé, un « oui », une seconde sortie), il cesse d’être galant et devient une transaction. Là aussi, un test simple : si la réponse est un non, mon comportement change-t-il ? S’il change, c’était un calcul.

Les surprises sans pression

Suivant le principe de « la monotonie tue le couple », soyez créatif et surprenez-la. Quelques idées : offrir un bouquet de fleurs sans raison précise, organiser une surprise party, cuisiner un petit repas gourmand, offrir un petit truc dont elle rêve, un livre qu’elle avait mentionné, un lieu choisi parce qu’elle y pensait.

Les filles apprécient les surprises si vous les faites de façon spontanée puisque cela signifie que vous avez pensé à elle. Mieux vaut offrir une rose (une seule rose) à l’improviste qu’un gros bouquet pour la Saint-Valentin, non ? En revanche, l’effet de surprise ne doit jamais entraîner l’autre quelque part sans son accord : une surprise qui oblige à un trajet, à une rencontre avec vos amis ou à un moment intime n’a plus rien d’une attention.

Demander, c’est une qualité, pas un défaut

On entend parfois qu’il ne faut pas réclamer un câlin, mais le donner, parce que demander ferait perdre du charme. Ce conseil ne tient plus, ni sur le plan moral ni sur le plan pratique. Aucun geste physique n’est dû, et prétendre deviner qu’une personne est « prête » est la manière la plus fréquente de se tromper. Le consentement n’est pas un obstacle à la séduction ; il en est la condition.

Concrètement, cela ne veut pas dire de lire une formule à voix haute. Cela veut dire de laisser de la place : un geste lent, que l’autre peut interrompre sans éclat ; un regard attentif aux réactions ; une question simple quand le doute existe, posée avec un sourire, avec la même légèreté que « on prend un autre verre ? ». Quand la réponse est non, ou quand elle est floue, la seule suite correcte est de reculer d’un pas, sans commentaire ni vexation. Pour ce que dit la loi sur ce point et ce qu’elle change dans les situations ordinaires, la page sur le consentement et la séduction cite les textes exacts.

Beaucoup d’hommes craignent que demander gâche tout. Dans la pratique, une question posée simplement détend plus souvent qu’elle ne refroidit : l’autre comprend qu’elle n’a pas à surveiller vos intentions. Ce que l’on perd, ce sont seulement les rencontres qui reposaient sur une pression, et celles-là, personne ne devrait les regretter.

L’écoute et la parole tenue, deux muscles à travailler

On attend de l’écoute qu’elle soit une technique : reformuler, hocher la tête, relancer. Pourtant ce qui se remarque, c’est l’attention réelle, celle qui produit une question à laquelle on n’avait pas pensé parce qu’on était en train d’entendre. Aucune étude ne fait de l’écoute une recette garantie, mais chacun peut le constater autour de lui : on garde en mémoire la personne qui nous a vraiment écouté, bien plus que celle qui a le mieux parlé.

Pour s’entraîner, quelques exercices modestes suffisent. Dans une conversation d’amis, essayez de ne parler qu’après avoir posé deux questions de suite, et notez ce que vous apprenez. Laissez le téléphone dans la poche pendant tout un repas. Quand quelqu’un termine une histoire, évitez de répondre par la vôtre : demandez un détail. Ces habitudes se construisent hors des rendez-vous, avec des amis ou des collègues, et elles se voient ensuite quand cela compte.

La parole tenue demande une discipline voisine. Elle commence par ne pas promettre à la légère : « je t’appelle demain » dit sans y penser est une dette dont l’autre se souviendra, même si vous l’oubliez.

Prenez de ses nouvelles : un SMS, c’est plus sobre, juste pour lui demander si elle va bien et si elle a passé une bonne journée. Cela semble trivial, mais cela fait plaisir à la plupart des gens de savoir qu’on prend soin d’eux. Mieux vaut pourtant un message sincère quand on a quelque chose à dire qu’un rituel quotidien qui pèse et qui sonne creux : à heure fixe et quoi qu’il arrive, il devient vite une pression.

Être intéressant : humour et culture

Ayez un sens de l’humour bien calibré : lancer trop de vannes ou mal à propos fera de vous un lourd, trop peu et vous serez ennuyeux. Faites-le au feeling : vous savez quand vous pouvez faire une blague et quand vous devez vous en abstenir. Un bon repère : on rit avec l’autre, jamais à ses dépens.

Ayez un peu de culture. On préfère être avec une personne avec qui l’on peut avoir des discussions intéressantes, aller voir des films intéressants, plutôt que de rester scotché derrière la télé. Et puis, faites-la rêver : trouvez une anecdote sympa à raconter, quelque chose qui va l’intéresser. Ce n’est pas compliqué, mais c’est ce qui fait toute la différence.

Se tenir bien en public, au-delà du rendez-vous

La question de savoir si un homme est courtois ne se règle pas dans le tête-à-tête. Elle se règle dans les lieux ordinaires : au restaurant, avec le serveur ; dans la rue, avec un inconnu qui demande son chemin ; en soirée, avec l’ami de l’autre dont personne ne s’occupe. Beaucoup de personnes observent cela avant de se prononcer sur vous, souvent sans le dire. Le ton employé avec quelqu’un dont vous n’attendez rien est un indicateur plus sûr que tous vos gestes préparés.

Dans le même esprit, la présence des autres compte. Un gentleman ne fait pas de commentaires sur le corps d’une personne qu’il croise, ne ridiculise pas un tiers pour amuser la table, ne monopolise pas la conversation. Il sait aussi quitter une conversation, ou un lieu, quand on lui fait comprendre sans le dire qu’il n’est pas le bienvenu. Et il considère le « non » comme une réponse complète, dont il n’a pas à demander la justification.

Le style vestimentaire fait partie de cette cohérence : un homme bien habillé pour le lieu envoie un signal de considération, sans qu’il lui faille un budget. La page sur le style et la présence détaille comment choisir des vêtements ajustés et adaptés, sans artifice. L’idée est la même que pour les manières : être à sa place, soigné, sans chercher à impressionner.

Un portrait pour fixer les idées

Prenons un homme que l’on appellera Julien. Il a invité une collègue à dîner. Il arrive dix minutes avant, choisit une table calme plutôt que celle près du bar. Quand elle arrive, il glisse son téléphone dans la poche de sa veste, loin de la table. Il commente brièvement la carte, lui demande si elle a une préférence. Pendant le repas, il écoute une longue histoire sur son déménagement et pose une question précise sur le quartier. À l’addition, il dit : « Je vous ai invitée, je règle, et vous choisirez le prochain endroit si l’envie vous prend. » Elle répond qu’elle préfère partager ; il accepte, sans insister.

Rien de spectaculaire. Mais à aucun moment elle n’a eu à se demander s’il allait la mettre mal à l’aise. À la fin de la soirée, il propose de la raccompagner à son arrêt de tram, elle dit que ce n’est pas nécessaire, il répond « d’accord, écrivez-moi si vous êtes bien arrivée, si ça vous dit », et il n’ajoute rien. C’est exactement cela, être un gentleman aujourd’hui : une accumulation de petits choix qui laissent à l’autre sa liberté.

Les pièges qui ressemblent à de la courtoisie

Trois comportements se déguisent en bonnes manières, et ils rejoignent les deux pièges classiques de la séduction, l’idéalisation de l’autre et la séduction vécue comme un but à atteindre. Le premier est la galanterie comptable : celui qui offre un verre, un repas, un bouquet, et tient mentalement la liste de ce qu’on lui doit. Le deuxième est la politesse de façade, qui disparaît dès que la personne n’est plus utile ou qu’elle refuse une proposition. Le troisième est la prévenance qui étouffe : appeler pour savoir où est l’autre, proposer de l’accompagner partout, décider de ce qui est bon pour elle.

Il existe un moyen de les distinguer, qui rejoint ce que disait plus haut le tableau : un geste courtois est généreux et réversible, il peut être refusé sans conséquence. Le reste est un contrôle poli. Si vous vous surprenez à ressentir de la rancœur parce qu’un geste n’a pas été payé de retour, c’est que ce geste n’était pas gratuit.

Ces pièges concernent aussi la manière dont on parle des autres hommes. Rabaisser un rival, se moquer d’un maladroit, juger la tenue d’un inconnu : tout cela ruine l’image que l’on cherche à construire. Une personne qui vous observe retient surtout si vous êtes à l’aise pour être gentil sans public.

Par où commencer, concrètement

Plutôt qu’une métamorphose, commencez par trois habitudes, à tenir chacune assez longtemps pour qu’elle devienne un réflexe :

1. Arriver à l’heure ou prévenir tôt, pendant un mois, partout, pour les amis comme pour les rendez-vous.
2. Au prochain repas, ranger le téléphone et ne regarder l’heure qu’une fois, à la fin.
3. Pendant une semaine, remarquer chaque fois que vous êtes tenté de décider à la place de quelqu’un (le restaurant, le trajet, la suite de la soirée) et proposer à la place.

Ensuite, observez ce qui change. Rarement l’effet est immédiat, mais l’entourage s’adapte : on vous confie plus de choses, on vous invite plus volontiers, on vous fait confiance plus vite. La séduction vient souvent de là, par ricochet : une personne qui se sent en sécurité avec vous est plus libre de se montrer curieuse de vous. Le gentleman d’aujourd’hui n’est pas celui qui connaît le plus de règles, c’est celui à côté de qui chacun respire un peu mieux.