Vivre pour soi pour mieux séduire

Vivre pour soi rend plus séduisant parce que cela donne à l’autre quelque chose de réel à rencontrer : une personne occupée par des projets, entourée d’amis, curieuse, qui ne demande pas à sa conquête de combler un vide. Cela ne veut ni dire s’isoler, ni jouer l’indifférence, ni rester inaccessible. Cela veut dire que votre bonheur ne dépend pas d’une seule personne, et que cette légèreté se sent dès les premières minutes de conversation. Voici comment la construire sans artifice.

Ce que « vivre pour soi » veut dire, et ce qu’il ne veut pas dire

L’expression prête à confusion. Dans la bouche de certains, elle sonne comme un slogan d’indépendance : « n’ayez pas besoin d’elle ». Dans celle d’autres, comme un permis d’égoïsme. Aucune des deux lectures n’est la bonne.

Vivre pour soi, c’est avoir un centre de gravité à soi : des amitiés qui existent indépendamment de la personne qui vous plaît, une activité que vous poursuivriez même si personne ne la regardait, un projet qui vous fait lever le matin avec une certaine envie. Ce n’est pas un rôle que l’on joue pour paraître occupé. C’est une manière d’organiser sa vie pour qu’elle tienne debout toute seule, et c’est le terrain sur lequel pousse la confiance en soi qui sert à séduire.

Ce n’est pas non plus l’inverse de l’attention portée aux autres. Les personnes qui ont une vie riche sont souvent plus disponibles en présence : elles n’écoutent pas à moitié en cherchant ce que l’autre pourrait leur apporter. Elles sont pleinement là quand elles sont là, parce qu’elles n’ont pas peur d’être ailleurs un autre jour.

Trois contresens fréquents

Le premier consiste à confondre vie à soi et vie solitaire. Passer ses week-ends seul devant un écran n’est pas vivre pour soi, c’est attendre que quelque chose arrive. Le deuxième consiste à y voir une posture : se montrer volontairement injoignable, répondre aux messages avec un jour de retard pour « paraître occupé ». Cette mécanique s’épuise vite et finit par ressembler à ce qu’elle est, un calcul. Le troisième, enfin, est de croire qu’il faudrait renoncer à l’amour pour être libre. L’idée est précisément inverse : c’est parce que l’on n’attend pas tout de l’autre que l’on peut s’engager sans peur.

Pourquoi une vie remplie se remarque

Dans une conversation, on perçoit assez vite si l’interlocuteur cherche à être choisi ou s’il partage quelque chose. Celui qui attend tout de la rencontre met une pression involontaire sur l’échange : chaque silence devient un enjeu, chaque réponse une validation. Celui qui a déjà une vie pleine de sens laisse l’échange respirer. Il peut poser une question parce qu’il est curieux, et non pour faire bonne figure. Cette aisance explique en partie pourquoi les hommes en couple paraissent souvent plus attirants : l’analyse de l’attrait des hommes en couple y voit surtout de la preuve sociale et une absence d’enjeu.

Une vie remplie fournit aussi du matériau. Une personne qui pratique l’escalade, qui prépare un voyage, qui apprend un instrument ou qui s’occupe d’un jardin partagé a des histoires à raconter, des questions à poser et des envies à proposer. La conversation n’a plus besoin d’être fabriquée : elle se nourrit de ce que l’on vit. Voilà pourquoi tant de conseils sur « quoi dire » tournent à vide. La meilleure réponse à « que dire ? » est souvent « faites quelque chose qui vous donne envie d’en parler ».

Ce que les recherches permettent d’affirmer, et ce qu’elles ne disent pas

La psychologie des relations apporte des éléments, à manier avec prudence. Dans un article publié en 2000 dans le Journal of Personality and Social Psychology, Arthur Aron et ses collègues ont rapporté que les couples qui partagent des activités nouvelles et stimulantes déclarent une meilleure qualité de relation, et que des expériences de laboratoire allaient dans le même sens. Ce résultat est surtout une association : il montre que la nouveauté et le dynamisme comptent, pas qu’il existerait une recette garantie. L’article est consultable sur le site de l’éditeur.

Pour notre sujet, la leçon est simple. Une relation se nourrit de ce que chacun y apporte de neuf. Une personne qui a cessé de vivre en dehors de l’autre n’a plus rien de neuf à apporter, ce qui explique en partie pourquoi les couples où chacun s’est réduit à l’autre finissent par s’ennuyer. L’argument vaut avant même la mise en couple : ce que vous apportez à une première rencontre dépend directement de ce que vous vivez le reste de la semaine.

Une limite à garder en tête : ces travaux portent sur des échantillons précis et décrivent des tendances moyennes. Ils n’autorisent pas à dire qu’un homme qui s’occupe davantage sera forcément plus attirant pour une personne donnée. Ils appuient une idée de bon sens : mieux vaut un quotidien vivant qu’un quotidien en attente.

Quatre territoires à entretenir

Vivre pour soi n’a rien d’abstrait. On peut le décomposer en quatre domaines, que l’on peut examiner chacun avec honnêteté. Où en êtes-vous dans chacun ?

• Le corps : une activité physique ou une marche régulière, un sommeil correct, une alimentation qui vous convient. Pas de performance à atteindre : l’objectif est de vous sentir bien dans votre peau.
• Les amitiés : au moins deux ou trois personnes que vous voyez régulièrement, pour qui vous comptez et à qui vous pouvez parler sans faire semblant.
• Les passions : une activité où vous progressez, seul ou en groupe, qui vous demande un peu d’effort et vous donne du plaisir en retour.
• Les projets : quelque chose vers lequel vous avancez, d’ordre professionnel, créatif, associatif ou personnel, qui donne une direction à vos semaines.

Il ne s’agit pas d’être excellent partout. Un seul territoire bien tenu change déjà la manière dont on se présente. Et surtout, ces quatre domaines se nourrissent : une passion pratiquée en groupe devient une amitié, un projet donne de l’énergie au corps, une bonne forme physique soutient un projet.

Les amis d’abord

Les amis sont à la fois un soutien, un miroir et une porte d’entrée vers d’autres rencontres. Une personne qui voit régulièrement ses amis est moins tentée de faire peser sur un début de relation le poids de sa solitude. Elle est aussi mieux placée pour accepter un refus sans se sentir en faillite. Pour aller plus loin sur ce volet, la page sur le développement de son cercle social détaille comment élargir ses relations sans calcul.

Un projet à soi

Le deuxième pilier est moins évident : avoir un projet que l’on mène pour soi, indépendamment de toute relation. Cela peut être une formation, un livre à écrire, un petit commerce, une course à préparer. Peu importe l’échelle. Ce qui compte, c’est que ce projet existe et qu’il ne soit pas suspendu à une rencontre. Une personne qui avance sur un projet sait ce qu’elle veut dans la vie, et cette clarté rassure.

Prendre soin de soi

Prenez soin de vous. Être célibataire ne vous interdit nullement de partir en vacances, d’aller au cinéma ou d’avoir du bon temps en passant des soirées avec des amis, même en couple. Plus vous prendrez soin de vous, plus vous aurez du plaisir à vivre, d’expérience à faire partager et de confiance en vous. Personne n’a envie d’être avec un célibataire endurci et renfrogné. Bien au contraire, si vous avez une vie épanouie, vous devenez intéressant.

Rester ouvert d’esprit

Quoi de plus odieux que quelqu’un de fermé d’esprit, qui donne son avis sur tout, même sans savoir ? Qui méprise les autres ? Sans aller jusque-là, la fermeture d’esprit est quelque chose de désagréable en matière de vie sociale, et donc de séduction. En outre, elle révèle souvent un manque de confiance en soi, car celui qui a confiance en lui accepte la critique ou des idées nouvelles : il a suffisamment d’estime de lui pour écouter.

Sortir, regarder les gens

C’est la base même de la séduction. Aussi parfait que vous soyez, sans sortir, personne ne vous remarquera. Sortez avec des amis, rencontrez des amis d’amis et des amies d’amies : c’est souvent ainsi que les rencontres se font, dans des soirées, entre personnes que l’on connaît déjà un peu.

Trois manières de se tenir face à l’autre

Le tableau suivant distingue trois attitudes qu’on confond souvent. Il aide à reconnaître la sienne, sans jugement : on peut passer de l’une à l’autre selon les périodes.

Attitude	Ce que cela donne au quotidien	Effet probable sur l’autre
Vivre pour soi	Agenda occupé par des choses qui comptent, disponibilité réelle quand on se voit	Curiosité, envie de partager ce monde
S’effacer pour l’autre	Plans annulés, amis délaissés, attente permanente d’un message	Sentiment de responsabilité, parfois de pression
Se fermer ou se mettre à distance	Réponses lentes calculées, vie privée gardée secrète, désintérêt joué	Doute, incompréhension, perte de confiance

La première attitude est la seule qui tienne dans la durée, parce qu’elle ne repose sur aucune mise en scène. Les deux autres sont des manières de se protéger : l’une en donnant tout, l’autre en ne donnant rien. Ni l’une ni l’autre ne donne à l’autre de vraie prise.

Célibataire : arrêter d’attendre

Quand on est célibataire depuis longtemps, la tentation est grande de mettre sa vie en pause jusqu’à la prochaine rencontre. On refuse l’invitation à l’anniversaire d’un ami parce qu’on « ne sait pas ce qu’on fera », on remet le voyage à plus tard, on passe ses soirées à attendre au lieu de s’inscrire à une activité. Résultat : le quotidien se vide, et plus il se vide, plus l’attente pèse.

Dès lors, sortez avec des amis : personne ne vous propose de sortir ? Appelez vos amis. Voyagez, discutez avec des gens dans les transports en commun (train…) et découvrez des parcours de vie qui vous auraient échappé… Lisez des magazines, des romans… Aucune de ces décisions ne garantit une rencontre, mais toutes améliorent l’humeur, la posture et la qualité de ce que vous racontez, et elles multiplient les occasions de croiser du monde sans que vous ayez à les chercher.

Un cas d’école : un homme de trente-cinq ans, célibataire depuis longtemps, s’inscrit à une chorale de quartier sans arrière-pensée, simplement parce qu’il aime chanter. Au bout de quelques mois, il a un cercle d’amis, un concert à préparer et une vie qui déborde de son agenda. Si une rencontre se produit, tant mieux ; sinon, sa vie reste pleine. C’est la différence entre agir pour se rendre intéressant et agir parce que cela vous plaît.

Rester ouvert sans se transformer en chasseur

Soyez ouvert à toutes les opportunités. On peut se rencontrer en soirée avec des amis… mais aussi dans la rue, dans le train, au cours de danse… ou même à l’hôpital, par exemple. Bref, soyez ouvert aux autres et saisissez les opportunités : on peut aussi bien se rencontrer en soirée avec des amis que dans la rue, dans le train, au cours de danse. Pas besoin d’arpenter les soirées en quête d’une conquête : l’esprit chasseur se repère de loin, et une soirée n’est qu’un lieu de rencontre parmi d’autres.

Cette ouverture suppose de l’attention pour l’autre, y compris pour ses signaux de désintérêt. Si la personne se détourne, répond par monosyllabes ou regarde ailleurs, c’est une réponse. L’accepter avec élégance fait partie de la confiance que l’on cherche à construire, et celui qui a une vie pleine le fait sans drame. La page sur la séduction quand on est timide propose des étapes progressives pour ceux pour qui ce premier pas est le plus coûteux.

Et quand on est déjà en couple ?

Le principe vaut tout autant, et peut-être davantage, quand une relation est installée. Beaucoup de couples s’étiolent non par manque d’amour, mais par fusion : chacun a progressivement renoncé à ses amis, à ses sorties, à ses envies, au nom du couple. La routine s’installe, il ne reste plus grand-chose à se raconter, et ce qui était un soutien devient une pression.

Montrez que vous vivez pour vous et pas seulement pour l’autre : vous n’avez pas besoin de lui ou d’elle pour exister. Ne vivez pas seulement pour l’autre, mais aussi pour vous : amis, ambition professionnelle. Dans un couple, il y a trois constituants : l’autre, vous, et le couple. Cela vous rend plus indépendant, donc plus séduisant. Enfin, en ne vivant pas l’un exclusivement pour l’autre mais en ayant des vies privées à côté, vous tuez la monotonie du couple. Vous avez un ou une partenaire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’aller voir vos amis et de participer à une soirée entre amis ? On revient d’une soirée avec quelque chose à partager. À l’inverse, deux personnes qui font tout ensemble finissent souvent par ne plus avoir de sujets neufs.

L’équilibre se négocie à deux, sans règle universelle. Ce que montrent les travaux cités plus haut, c’est que la nouveauté partagée compte ; ils ne disent rien du dosage idéal entre vie commune et vie propre, qui varie d’un couple à l’autre. Pour approfondir ce volet, la page sur la passion dans un couple durable développe l’idée de nouveauté partagée, qui complète très bien celle de vie propre.

La disponibilité mesurée

Un conseil circule depuis longtemps : montrez que vous êtes disponible (sous-entendu : tu es important pour moi, c’est pour cela que je passe du temps avec toi), sans l’être trop pour autant. Il contient une part de vérité, à condition de l’entendre correctement. Être disponible, c’est montrer que l’autre compte : répondre, proposer, se déplacer. Ne pas l’être trop, ce n’est pas faire attendre pour provoquer du manque, c’est ne pas annuler sa vie à chaque sollicitation. On peut dire « ce soir je ne peux pas, mais samedi me ferait plaisir » : la phrase est honnête, claire, et elle respecte les deux vies.

Toute stratégie qui consiste à faire douter l’autre ou à lui faire attendre une réponse pour obtenir un effet relève d’une autre logique, celle du jeu de pouvoir, qui n’a pas sa place ici. Ce que l’on cherche, c’est une relation où chacun sait où il en est.

Quand « vivre pour soi » devient une fuite

Il existe une version dévoyée de ce principe : celle de la personne qui multiplie les engagements pour ne pas avoir à affronter l’intimité. Les signes ne trompent pas. On se dit « débordé » à chaque proposition de rendez-vous, on traite les conversations sérieuses comme des contraintes, on se sert de ses passions pour ne pas être présent.

La question à se poser est simple : quand je suis avec l’autre, suis-je vraiment là ? Si la réponse est oui, l’équilibre est probablement bon, même avec un agenda chargé. Si la réponse est non, il ne s’agit plus de vivre pour soi mais de fuir, et cela ne nourrit ni votre vie ni la relation. Dans ce cas, mieux vaut en parler, à l’autre ou à un proche, plutôt que de se cacher derrière des occupations.

L’inverse existe aussi : celui qui, par peur d’être jugé égoïste, s’efface complètement. Là encore, le diagnostic est le même. Si vous ne reconnaissez plus ce que vous aimez faire en dehors de la relation, il est temps de renouer avec une activité à vous, même modeste.

Un mois pour remettre de la vie dans sa vie

Voici un plan simple, sans prétention, pour s’y remettre. Il se fait à son rythme et peut s’adapter à toute situation.

1. Semaine 1 : faire l’inventaire. Notez, pour chacun des quatre territoires, ce qui existe réellement et ce qui manque. Soyez factuel : combien de fois avez-vous vu un ami le mois dernier ? Quand avez-vous pratiqué une activité qui vous plaît ?
2. Semaine 2 : relancer deux amis. Un message suffit, avec une proposition précise (un café, une marche, un match). Les amitiés se rouillent par politesse silencieuse plus que par désintérêt.
3. Semaine 3 : choisir une activité régulière. Une seule, à un horaire fixe, qui vous plaît vraiment, sans lien avec la recherche d’une rencontre. Inscrivez-vous, réglez la première séance, prévenez quelqu’un.
4. Semaine 4 : relier un projet à une échéance. Une date, même modeste, qui oriente votre énergie : une exposition d’amateurs, une sortie à préparer, un petit objectif professionnel.

À la fin du mois, vous n’aurez pas trouvé l’âme sœur, mais vous aurez changé trois choses : votre agenda, la matière de vos conversations et votre manière d’aborder l’inconnu. C’est précisément ce que l’on remarque chez quelqu’un qui vit pour lui-même.

Et la confiance dans tout cela ?

Chacune de ces étapes alimente la confiance en soi, et réciproquement. Quand on tient un engagement avec soi-même, on se prouve que l’on est capable de s’occuper de sa propre vie. Cette assurance-là ne vient pas d’un discours ou d’une posture, elle vient de preuves accumulées, une semaine après l’autre.

Ce que cela change quand on se retrouve en face de quelqu’un

Imaginons une conversation de fin de soirée. Deux personnes ont discuté une heure, et l’une d’elles demande à l’autre ce qu’elle fait de ses week-ends. La réponse « rien de spécial » ferme la porte. La réponse « j’ai un groupe de randonnée qui part samedi, on prépare une sortie de trois jours » ouvre mille prolongements : des questions, des anecdotes, une envie de savoir comment c’est.

Ce n’est pas la randonnée qui séduit, c’est ce qu’elle révèle : quelqu’un qui s’organise, qui a des camarades, qui vit des choses. La séduction ne se construit pas à partir d’un discours, mais d’un terrain. Plus ce terrain est riche, moins le discours a besoin d’être travaillé.

Et si la personne en face ne répond pas à l’invitation, ou n’est pas intéressée, rien n’est perdu : votre vie reste là. Vous repartez avec votre groupe de randonnée, vos amis et votre projet. C’est là que la liberté joue pleinement, car vous pouvez accepter un non sans qu’il remette en cause l’ensemble de votre quotidien. Cette solidité intérieure est ce qui rend le premier pas plus léger, et la réponse, quelle qu’elle soit, plus facile à accueillir.

Le vieux conseil tient toujours : ne vous comportez pas en chasseur en manque dans les soirées, soyez ouvert aux autres et saisissez les opportunités, à une nuance près : être ouvert aux autres, c’est aussi accepter qu’ils ne répondent pas.

Pour finir

Vivez pour vous. C’est le meilleur moyen d’être épanoui et de ne pas tomber dans la routine, qui tue le couple. Même en couple, on ne sait jamais combien de temps on sera encore ensemble : la maladie ou la séparation peuvent arriver à tout moment. Sans être égoïste, pensez à vivre votre vie intensément, profitez de chaque moment présent pour ne pas avoir de regrets. Soyez gentleman, et ça devrait faire l’affaire.

Vivre pour soi ne s’apprend pas en lisant un article. Cela se construit par de petits gestes répétés : un coup de fil à un ami, une activité qui devient régulière, un projet qui avance. Aucun de ces gestes n’a de lien direct avec la séduction, et c’est pourquoi ils fonctionnent : ils transforment la personne qui séduit plutôt que sa technique.

Si vous ne deviez retenir qu’une idée : ne mettez pas votre vie entre parenthèses en attendant que quelqu’un vienne la remplir. Remplissez-la d’abord pour vous. Ce que vous rencontrerez ensuite aura quelque chose de réel à rencontrer.