Autodérision : savoir ne pas se prendre au sérieux

L’autodérision séduit quand elle montre que vous êtes assez à l’aise pour sourire de vous-même, et elle échoue dès qu’elle devient une façon de demander qu’on vous rassure. Tout se joue dans cette nuance : une maladresse racontée avec légèreté détend l’échange et rapproche, un dénigrement répété installe un malaise. Ne pas se prendre au sérieux ne veut pas dire se prendre pour rien.

Ce texte s’inscrit dans l’ensemble plus large de notre dossier sur l’humour et la conversation. Il part d’une idée simple, défendue depuis longtemps par les bons séducteurs : plus on cherche à « conclure », moins on séduit. Il la reprend, la corrige là où elle était naïve, la confronte à ce que la recherche en psychologie permet réellement d’affirmer, et propose des repères concrets pour doser.

Pourquoi tant de sérieux fait fuir

Le meilleur moyen de séduire, de flirter et, si affinité, d’aller plus loin avec quelqu’un, c’est de ne pas prendre la séduction au sérieux. Si vous êtes super sérieux dans votre démarche, comme ceux qui séduisent pour enfin avoir une copine, l’autre personne se rendra compte de votre démarche, saura que vous l’abordez non parce qu’elle vous plaît mais parce que vous voulez conclure, ce qui n’est pas très sexy, et vous enverra sans doute balader.

Si vous ne vous prenez pas au sérieux, que vous séduisez pour le plaisir de séduire et que vous montrez que ce que vous cherchez avant tout, c’est de passer un bon moment, qu’est-ce qui va se passer ?

• La personne comprend que vous la séduisez, mais comme vous ne lui mettez aucune pression (après tout, vous ne faites que discuter), elle vous accueillera bien plus facilement.
• Mieux : en ne vous prenant pas au sérieux, ce qui ne veut pas dire jouer au lourdingue, mais user de taquinerie, de légères provocations sans jamais dépasser la ligne jaune, vous montrez que vous êtes en confiance en vous et vous brisez la glace.

Du coup, si vous discutez avec elle et que vous êtes sympa, ce qui arrivera sans doute, c’est une soirée sympa où vous discutez, vous vous marrez et où chacun a passé un bon moment. Un exemple suffit : lors d’une soirée chez des amis, un homme discute simplement avec une invitée qu’il ne connaissait pas. Il ne cherche pas à conclure, seulement à passer un bon moment, avec un peu de jeu dans la conversation. À la fin de la soirée, alors qu’il s’apprête à partir, il lui demande timidement si elle veut rester en contact. Elle lui donne son numéro de téléphone.

C’est une philosophie de vie, être cool, ne pas se prendre au sérieux, que vous pouvez adopter. En saisissant les perches qui viennent à vous le plus naturellement possible, en ne cherchant pas à conclure, vous attirez l’attention et l’intérêt de l’autre le plus naturellement du monde et pouvez ensuite discuter, sans passer pour un prédateur stéréotypé qui lance un « J’aime bien ta robe », ou qui vient danser avec quelqu’un sans respecter sa zone de confort et sans même avoir porté attention à son langage corporel : en gros, coller comme un gros lourd.

À l’inverse, si vous savez vous montrer cool, tout viendra en douceur. Lors d’une soirée, un homme regarde autour de lui et voit une femme lui sourire. Pas sûr de lui, il vérifie si elle lui sourit bien à lui et non à d’autres garçons, mais c’est bien lui. Il lui renvoie le sourire, de façon très légère, puis danse à deux bons mètres d’elle, un peu de façon stéréotypée. Après dix ou quinze bonnes minutes, il l’invite à danser et, si elle accepte, danse un bon moment avec elle sans chercher à l’embrasser. Là est l’idée :

• Être respectueux (« distance de sécurité »…) ;
• Prendre son temps (pourquoi tous ces gens pressés qui veulent conclure au bout de cinq minutes ? Vous avez un train à prendre ?) ;
• Écouter le langage corporel : les regards, les sourires, les mains qui se frôlent… ;
• Ne pas se prendre au sérieux (danser de façon un peu cliché, mais de façon attachante).

À retenir : plus vous cherchez à conclure, moins vous réussirez. La formule est une bonne intuition de départ, avec une limite : elle ne dit pas qu’il faut s’en moquer, ni qu’une attitude détendue garantit quoi que ce soit. Elle décrit un climat, pas une recette.

Le sérieux n’est pas la sincérité

On confond souvent les deux. Être sincère, c’est dire ce qu’on pense et ce qu’on ressent sans calcul. Être sérieux au mauvais sens, c’est prendre son image, ses réussites et ses échecs comme des enjeux de vie ou de mort. Le séducteur sincère peut très bien être drôle ; le séducteur crispé ne l’est presque jamais, parce que rire de soi suppose d’avoir lâché prise sur ce qu’on a à défendre.

Ce que l’autodérision est vraiment (et ce qu’elle n’est pas)

Les chercheurs qui étudient l’humour distinguent plusieurs styles (grille publiée dans le Journal of Research in Personality en 2003), et cette grille aide à y voir clair. Un premier style, qu’ils appellent affiliatif, sert à créer du lien : on plaisante pour inclure l’autre, détendre l’atmosphère, partager un moment. Un deuxième, dit auto-valorisant, consiste à garder un regard amusé sur les aléas de la vie, y compris les siens, sans que cela entame l’estime de soi. Un troisième, l’humour auto-dépréciatif, consiste à se rabaisser pour obtenir l’approbation des autres. Un quatrième, agressif, vise à ridiculiser autrui.

L’autodérision qui séduit se situe entre les deux premiers. Celle qui épuise tout le monde relève du troisième. Le tableau suivant en donne les contours pratiques.

	Autodérision qui détend	Autodénigrement qui pèse
Ce dont on rit	Une situation, une maladresse, un travers	Sa propre valeur, ses « défauts » comme des faits
Posture	On garde sa dignité, on sourit en la racontant	On attend un démenti ou une consolation
Fréquence	Une touche, parfois deux	Un refrain qui revient
Effet sur l’autre	Il rit, se détend, se sent invité à en faire autant	Il se sent obligé de rassurer
Exemple	« J’ai traversé la ville pour arriver avec une heure d’avance au mauvais restaurant. »	« De toute façon, je rate tout, je suis nul. »

La distinction ne tient donc pas au contenu de la phrase, mais à sa fonction. Une même plaisanterie sur votre sens de l’orientation peut être une respiration ou une demande de réassurance, selon le ton, le moment et ce que vous attendez en retour.

Ce que la recherche permet de dire (et de ne pas dire)

Il serait tentant de citer une étude et de conclure que l’autodérision « marche ». La réalité est plus nuancée, et c’est précisément ce qui la rend utile.

Du côté des couples déjà formés, une méta-analyse publiée en 2017 dans la revue Personal Relationships a regroupé 43 échantillons et 15 177 participants. Elle observe que les formes positives d’humour sont associées à une plus grande satisfaction conjugale, et que la plupart des formes négatives le sont à une moindre satisfaction. Les effets les plus nets concernent l’humour que l’on perçoit chez son partenaire et l’humour partagé dans le couple, davantage que l’humour que l’on déclare soi-même pratiquer. La limite est de taille : ces résultats portent sur des relations établies, pas sur une première rencontre. On peut en retenir que le rire partagé accompagne les relations qui vont bien, pas qu’il les fabrique. La référence complète de la méta-analyse est consultable en ligne.

Du côté de la première impression, une expérience classique de psychologie sociale, publiée en 1966 par Aronson, Willerman et Floyd dans Psychonomic Science, a montré qu’une petite maladresse, comme renverser du café sur son costume, pouvait rendre une personne jugée très compétente plus sympathique. Mais la même maladresse chez une personne jugée moyenne la desservait. Autrement dit, l’effet dépend de l’impression qu’on a déjà donnée : une erreur humanise quelqu’un qui a déjà de la présence, elle ne rattrape pas l’absence de présence. Un suivi de Helmreich, Aronson et LeFan (Journal of Personality and Social Psychology, 1970) a aussi montré que l’effet varie selon l’estime de soi de celui qui observe. C’est une étude ancienne, menée avec des enregistrements et un public restreint : elle suggère une dynamique, elle ne prédit pas votre prochain rendez-vous.

Enfin, une expérience de Greengross et Miller (Evolutionary Psychology, 2008) pointe un effet à double tranchant. Quatre-vingt-seize étudiants ont écouté des enregistrements de personnes de statut différent qui produisaient différents types d’humour, puis ont évalué leur attrait comme partenaire. L’humour n’a eu aucun effet sur l’attrait pour une relation de courte durée ; pour une relation durable, l’autodérision a augmenté l’attrait des personnes de statut élevé, mais pas celui des personnes de statut modeste. Là encore, le groupe est petit et la situation expérimentale : des enregistrements, pas une vraie rencontre.

Ce que l’on peut raisonnablement retenir de ces travaux tient en trois points :

• l’autodérision aide quand elle signale de l’aisance, et nuit quand elle signale un manque ;
• le contexte compte plus que le contenu : ce que l’autre sait déjà de vous change tout ;
• aucune de ces études n’autorise à promettre un résultat en première rencontre.

Doser : les repères qui comptent

Savoir que l’autodérision peut servir ne dit pas comment s’y prendre. Quelques repères, tirés de ce que l’on observe dans les conversations réussies, évitent les écueils les plus courants.

Attendre d’avoir montré de l’intérêt

Plaisanter sur soi dès les premières phrases, avant que l’autre ne sache rien de vous, revient à lui proposer un jugement sans contexte. Mieux vaut d’abord poser une question, relancer sur ce qu’elle raconte, laisser une complicité s’installer. Une pointe d’autodérision arrive alors comme une respiration, pas comme un plaidoyer.

Choisir des sujets de situation, pas de valeur

Votre sens de l’orientation, votre talent déplorable en cuisine, la fois où vous avez confondu deux invités : voilà des matières légères. Votre physique, votre âge, votre célibat, votre emploi : ce sont des zones où l’autre ne sait pas s’il doit rire ou vous contredire. La règle est simple, une plaisanterie sur soi ne devrait jamais forcer l’autre à choisir entre politesse et sincérité.

S’arrêter à une, deux au grand maximum

L’autodérision, comme le sel, change tout à petite dose et gâte le plat en excès. Deux plaisanteries dans une même conversation signalent de la légèreté ; cinq signalent un besoin. La même mesure vaut pour tout l’humour de conversation, comme le montre la méthode pour faire rire sans en faire trop. Si vous sentez que l’autre commence à vous rassurer, c’est le signe qu’il faut passer à autre chose.

Finir sur quelque chose de positif

Une anecdote autodérisoire qui se termine sur une humiliation laisse un goût amer. Celle qui se termine sur une issue heureuse, un rire partagé ou un détail attachant, donne à l’autre l’envie de répondre avec une histoire à lui. Le but n’est pas de se faire plaindre, mais d’ouvrir un échange.

Les erreurs qui transforment un atout en handicap

L’autodérision se retourne contre celui qui la manie sans la maîtriser. Les écueils les plus fréquents sont assez reconnaissables.

• L’autodérision de défense. On plaisante sur soi avant que l’autre ne puisse le faire, pour se protéger d’un jugement imaginé. L’effet est inverse : on installe le défaut dont on voulait détourner l’attention.
• La quête de compliment. « Je suis vraiment nul en danse » dit avec l’espoir qu’on réponde « mais non, pas du tout ». L’autre sent la manœuvre, et se retrouve contraint à un rôle de rassureur qu’il n’a pas demandé.
• L’autodérision en boucle. Un trait d’humour répété à chaque rencontre devient un personnage. À force de s’y tenir, on finit par y croire, et les autres aussi.
• La moquerie déguisée. Une plaisanterie « sur soi » qui vise en réalité quelqu’un d’autre, ou un groupe, n’est plus de l’autodérision, c’est de l’agressivité avec un masque.

Un détail pratique permet de s’auto-vérifier : après avoir plaisanté sur vous, que ressentez-vous ? Si c’est un soulagement partagé, c’était bien dosé. Si c’est l’attente anxieuse d’un démenti, c’était de l’autodénigrement.

Quand le rire de soi cache un manque de confiance

Il arrive qu’on se moque de soi non par légèreté, mais parce qu’on a peur. Rire en premier de ses défauts, c’est s’assurer que personne ne les relèvera avant nous. C’est une stratégie très humaine, et elle explique pourquoi l’autodérision paraît si souvent « à moitié sincère ».

Si c’est votre cas, deux pistes. La première est pratique : raconter plutôt des situations que des jugements sur vous. « J’ai raté trois fois mon créneau en ville devant tout un café » demande moins d’estime de soi que « je suis un conducteur nul ». La seconde est de fond : travailler ce qui nourrit l’estime de soi, qui évolue sur toute la vie selon les travaux de longue durée sur le sujet, et que l’on peut entretenir par des activités qu’on aime, des amitiés solides, de petites réussites régulières. C’est le terrain que développe le pilier sur la confiance en soi, où l’autodérision trouve sa vraie place : celle d’une conséquence, pas d’une méthode.

Si le dénigrement de soi est constant, douloureux, et dépasse la plaisanterie, il vaut mieux en parler à un médecin ou à un psychologue. Ce n’est pas un détail de séduction, c’est une question de bien-être.

Le respect de l’autre : la ligne qui ne bouge pas

Ne pas se prendre au sérieux ne signifie pas ne rien prendre au sérieux. La taquinerie légère est une bonne chose et la « ligne jaune » qu’il ne faut pas franchir. Cette ligne mérite d’être précisée, car elle sépare une attitude détendue d’une pression déguisée.

Une attitude décontractée reste respectueuse du rythme et du choix de l’autre. Elle se vérifie à quelques signes concrets :

• l’autre sourit, répond, relance : la conversation est partagée ;
• elle s’éloigne, répond par monosyllabes, regarde ailleurs : la conversation est terminée, et on la laisse terminer ;
• un refus, même poli, même souriant, est un refus, et il n’est jamais négociable ;
• la détente n’est pas un prétexte pour ignorer une gêne : si une plaisanterie a mal passé, on s’en excuse simplement, sans la justifier.

L’autodérision a d’ailleurs un avantage précis sur le trait d’esprit qui vise l’autre : elle ne met personne en position de se défendre. C’est ce qui en fait, quand elle est sincère, un geste de confiance autant que de séduction. Le principe vaut bien au-delà des premiers instants : l’attitude détendue qui donne envie de rester est celle qui laisse à l’autre la liberté de partir.

Écouter ce que l’autre exprime, ou n’exprime pas, ne se réduit pas à un décodage de gestes : cela suppose de demander et d’entendre la réponse. On y reviendra dans le texte consacré aux deux pièges classiques de la séduction : en faire trop, ou ne rien oser, deux façons opposées de se prendre trop au sérieux.

S’entraîner à rire de soi sans se forcer

L’autodérision ne s’apprend pas par cœur. Elle découle d’un rapport apaisé à ses propres maladresses, et ce rapport se construit.

1. Tenir un petit carnet de mésaventures. Pas pour les collectionner, mais pour apprendre à les regarder avec recul. Une anecdote qui paraissait humiliante sur le moment devient souvent, trois jours plus tard, la meilleure de la semaine.
2. Raconter à des amis proches avant de raconter à des inconnus. Les amis rient avec vous, et vous apprenez quel détail fait mouche et lequel pèse.
3. Observer ceux qui le font bien. Ils ne se justifient pas, ne cherchent pas le regard de l’autre pour vérifier leur effet, et passent à autre chose juste après.
4. Accepter que ça tombe parfois à plat. Une plaisanterie qui ne prend pas n’est pas un drame. On sourit, on enchaîne. C’est même ce qui prouve la souplesse.

Une autre piste consiste à lier l’autodérision à la curiosité pour l’autre. Une anecdote sur vous suivie d’une question sur elle (« et vous, vous avez déjà eu un voyage qui a mal commencé ? ») renvoie la conversation à deux. Le rire de soi devient alors un pont, pas une scène.

Rire de soi, un art qui s’entretient sur la durée

On a surtout parlé jusqu’ici des premiers échanges, mais l’autodérision garde un rôle bien après. Dans un couple installé, la capacité à rire d’un travers partagé, d’une dispute qui s’est mal terminée, d’une habitude agaçante, relève de la même souplesse. Les travaux de la méta-analyse citée plus haut vont dans ce sens, avec leurs limites : l’humour partagé accompagne les relations satisfaisantes, sans qu’on sache dire s’il en est la cause ou le reflet.

Dans cette perspective, l’autodérision n’est pas une technique de séduction qu’on déploie puis range. C’est une manière d’être, qui se vérifie dans la durée : quelqu’un qui sait rire de lui reste facile à vivre quand les choses se compliquent. C’est aussi, à l’inverse, ce qui rend l’autodérision de façade si facile à repérer. Faire semblant de ne pas se prendre au sérieux pour produire un effet ne tient pas longtemps.

Pour résumer, trois idées gardent leur valeur :

• le détachement attire parce qu’il laisse de la liberté à l’autre, pas parce qu’il serait un truc ;
• rire de soi, c’est rire d’une situation avec dignité, jamais se rabaisser pour être accepté ;
• aucune attitude, aussi décontractée soit-elle, ne remplace le respect du rythme et des choix de l’autre.

Le dicton vaut ici : en séduction comme ailleurs, ceux qui ont un train à prendre le manquent. Prendre son temps, sourire de soi et écouter l’autre reste la meilleure façon de ne pas le rater.